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Archive for the ‘Vivencias’ Category

Retazos de vifdaHace ya tiempo, en otra entrada, a mitad del recorrido hasta ahora del blog, escribí sobre los síntomas de la esquizofrenia, tal y como la veo y la he vivido yo pero de una forma general y global.
Ahora, para los que todavía no se han hecho una idea clara de algunos de los síntomas, me gustaría escribir sobre hechos concretos, detalles claros sobre algunos de los síntomas de la enfermedad (ya que si no se cuentan con ejemplos vividos, es muy difícil hacerse a la idea).
Hace ya muchos años, cuando se me despertó la enfermedad, me llevo un guardia municipal y por la noche a una casa al lado de la catedral de Huesca.
Cuando llamó, abrió una mujer mayor, morena, teñida, delgada y no muy alta, le dijo al guardia: “Me traen una gente más rara aquí”
Me hizo pasar a un cuartito frente a la puerta de entrada en el que solo había una cama de 0,80 cm, hecha con sábanas blancas y limpias, me dijo que si oía lago por la noche que no me asustara.
Al descubrir la cama, sobre la bajera vi, cogí y toque con mis manos una mata de pelo negro y rizado (me pareció que era vello genital) se lo dije a la señora, de dije: “mire aquí hay pelos” y ella contesto extrañada, mirando a la dirección donde yo apuntaba: “¿pelos?”
En los pies de la cama y apoyada en la pared vi mi tienda de campaña, la reconocí como mía porque estaba con la funda de mi tienda, con algunas manchas de aceite, y la cuerda que la cerraba era como la mía de seda y blanca, como las cuerdas de los tendederos de tender ropa en las galerías de las casas.
Me dije que no podía ser verdad, y sin embargo lo vi al igual que ahora veo las letras sobre la pantalla.
Le dije a la señora que necesitaba ir al baño, me indico su lugar y al ir a tirar de la cadena, en lugar de orina había un reguero de sangre ocupando toda la longitud del váter hasta el sitio donde se estanca el agua, pero mis bragas y mis genitales estaban secos y limpios.
Todo eso me asustó, pero me olvidé, me metí en la cama, la señora apagó la luz, cerró la puerta y trate de dormir.
Durante la noche pude oír voces de hombre hablando con alguien.
A la mañana siguiente, la señora entró, me despertó, me vestí y salí de la casa (en la puerta estaba un chico joven y en la calle aparcado y en medio de ella, solo un coche negro y lujoso) sin rumbo fijo y del que escribiré algún día ( para que me sirva también, quizá para espantar mis fantasmas, ya que cuando más tarde se lo comenté a un psiquiatra me dijo que no lo contara a nadie porque pensarían que estaba loca).
Y para quien crea que no nos enteramos de nuestros síntomas, tengo que aclararles que sí nos enteramos, pero que se nos apoderan y no los podemos controlar

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IMG_0731Estoy haciendo un gran esfuerzo para escribir aquí.
Quizá lo haga porque necesito desahogarme, en un medio y ante personas conocidas o no que me de fuerza y valor.
Estoy haciendo un gran esfuerzo también para no caer y ponerme con los síntomas de mi enfermedad, eso sería horrible y doloroso para mí, y lo quiero evitar a toda costa.
En estos cuatro o casi cinco últimos meses, he sido víctima de un engaño, una estafa, una extorsión, casi en parte, en los últimos días, consentida por mí, y ahora estoy sufriendo las consecuencias de ella.
Hago un esfuerzo muy grande para seguir realizando mi vida, para seguir con el trabajo y trabajando (pues ya casi nada me queda, de una vida de esfuerzos y sacrificios) para seguir lavándome, comiendo, limpiando mí casa, atender mis obligaciones por amor hacia mi madre.
No quiero terminar tomándome las pastillas de la muerte, quiero vivir, aunque ahora me cueste un esfuerzo muy grande, y no haga otra cosa que trabajar (lo mejor que puedo) y comer como un pajarillo, para mantenerme con vida.
Aunque muchas cosas de la vida me parezcan macabras y horripilantes, aunque haya personas sin escrúpulos, sentimientos y corazón hacia los demás vivan y se aprovechen de los demás, sin importarles que esas otras personas a los que están haciendo daño, sean semejantes como ellas.
Esas personas también están limitadas, condicionadas por su cerebro y la trama de este mundo globalizado y organizado para el destrozo desde el poder. Están limitadas y condicionas por las enfermedades que pueden hacer que sufran y /o morir.
Esas personas que necesitan estar cuidadas y atendidas tanto en su casa, en el hospital o en la calle, quizá por mujeres.
¡Que triste me parece todo!
¡Que alguien me ayude, por favor!
Siento esta entrada, quisiera haber podido escribir otra más alegre, positiva y hermosa.
No sé si habré hecho bien o mal al escribir en este medio, al utilizar este medio para desahogarme, ya que sois muchas las personas que nos seguís desde que lo creamos, desde que lo creamos os habéis metido 192.000 visitas.
Eso es fantástico y maravilloso, eso es lo que puedo decir, y por eso en parte vivo, también.
GRACIAS POR LEERME.

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Mirando-el-UniversoLa vida laboral pues… bufff… Me pregunto de dónde demonios van a salir 5.000.000 de puestos de trabajo para este país (que seguramente serán más de 5.000.000 de parados los que hay; seguro vamos).

No se… antes no quería saber nada de plazas reservadas para minusválidos ¿Sabes? Quería un puesto “normal”. Quería sentirme “normal” a toda costa. Pero… esa cabezonería es un poco… estúpida… Quizás. Y Con 5.000.000 de parados pienso, que no tengo… demasiadas posibilidades en las plazas no reservadas para minusválidos:

 
“Posible historia real:
Varón … Sin experiencia laboral… Mmm… Aajaaaaa… ¡Veo que tienes un grado meee…diooo..! ¡Qué sueeerte! ¡Esta mañana solo se han presentado a la entrevista chavales con títulos universitarios y doctorados! ¿Verdad? ¡Me gusta este chico! Debes tener muchas agallas para salir de casa a buscarte las habichuelas con este currículo; si tenemos en cuenta como están las cosas jaja… ¡Esta mañana solo han venido universitarios en paro! ¡JAJAJAJAAJA! Si… ¡me gusta este chico! Y ademaas… puff,pubuf…fbuf…que tenemos por aquí… ¡puf! ¡Aje EEm! eres… ¿Minusválido? Haam.. ¿De qué tipo? veo que… conservas todas tus extremidades y aparentemente las mueves todas razonablemente bien… Así que… Debes de ser “imbécil”, un psicópata o algo por el estilo… ¿Verdad? muy bien… No pasa nada; de verdad… Ya te llamaremos: siguienteeeeEEEE…

 
Posible historia real”
Dejando a un lado hipotéticas y, posibles situaciones delirantes de pesadilla… (Pesadilla…) Me he dado cuenta de que puedo acceder a puestos de trabajo que otros parados no pueden. Creo que me sentiría mal si ocupara una “plaza laboral ordinario”, sabiendo que hay plazas que solo a personas con mi problemática dejan coger ¿Comprendes? Además… estoy arto… Estoy terriblemente arto de vivir con lo mínimo… y que ese mínimo no sea capaz de proporcionármelo yo, si entiendes lo que quiero decir. Sé que no pasa nada… que no tengo que avergonzarme… sé que he tenido mala suerte al “aterrizar” y que para eso existe el sistema; para proteger mi vida y mi dignidad como persona, a pesar de haber nacido en una familia con problemas. Me repito esto casi como un mantra… Por que se que es lo que tiene y tendría que ser; pero también sé que hay gente que no piensa así… Sé que hay gente que piensa de forma totalmente opuesta y eso me enloquece… Y me da rabia… mucha rabia. Me da miedo no llegar a recuperarme nunca; hundirme o que me hundan. Y ese miedo es un círculo vicioso. “Nació en la miseria, sobrevivió como pudo y murió en la miseria también”. Es… Un epitafio tan buena como cualquier otra, supongo; pero… no sé por que… No acaba de gustarme ¡A de más! Si muero en la miseria ni siquiera tendré una lapida donde inscribir eso… Jo :

 
No… En serio; Me da miedo hundirme con pena, y no tener la oportunidad de devolver a la gente “sana” que razona como yo, todo el bien que he recibido, todo el dinero tiempo y esfuerzo que se ha invertido en mi ¿Comprendes? en mi hermano, en mi madre… en mi familia; para que salgamos adelante, para que seamos dignos y felices, a pesar de nuestras circunstancias personales… Para que salgamos adelante. ¿Comprendes lo que quiero decir? Y cuando veo todas las noticias que salen de gente que roba, que es corrupta, que se aprovecha de su posición y de su suerte sin el menor remordimiento, empatía, ni piedad… Me hierven las entrañas. Me hierven… de verdad.

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Una vez más, dedico un audiovisual a mis compis y amigos de ANTENA DISLOCADA y por supuesto con mucho cariño a NACHO Y PATY, de LA ENREDADERA. Espero que os guste!!!

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El día 5 de Mayo ha tenido lugar ha tenido lugar en Zaragoza
en el Pabellón Príncipe Felipe la VI Carrera Popular contra el cáncer Sport
Zone Zaragoza 10 KM Zaragoza… Así que me anime a participar e inscribirme a
esta carrera también (Es ya mi 3ª Carrera).

Ya que me inscribí en la Carrera Proniño y la media Maratón
de ambas organizadas aquí en Zaragoza y en entradas antiguas a este blog podéis
leer un comentario sobre las dos (Hablando un poco y contando mi experiencia
vivida sobre este deporte).

Esta carrera me ha supuesto un disfrute impresionante, poco
a poco le voy cogiendo gusto a este deporte y me está resultando muy positiva.
Estoy deseando practicarlo en serio y poder empezar el running y el atletismo.

Deseando también que haya más carreras y nuevos retos  que marcarme para seguir disfrutando de este
deporte que tanto me está aportando.

Poco a poco sin
prisas pero sin pausas.

Quiero dar las gracias a todas las personas que me
acompañaron y me  brindaron y me dieron
su apoyo y estuvieron conmigo hasta el final.

Y en especial quería agradecer  con mucho cariño a una amiga mía muy especial
para mí que siempre ha estado allí aconsejándome y ayudándome que ya he
felicitado en otras ocasiones y en todas las carreras  que hasta ahora he participado y en más que
participare si mi cuerpo me aguanta y no sucede cualquier cosa o imprevisto…

¡Muchas gracias! Sin ella no hubiera practicado nunca este
deporte ni hubiera corrido nunca ninguna carrera. Gracias a ella he descubierto
y  he vivido nuevas experiencias,  he superado retos nuevos, y la autoestima seme
ha mejorado un montón, Todo se lo debo a ella yo lo único que he hecho ha sido
correr la carrera y acabarla pero todo lo demás  ha sido gracias a ella, le estaré eternamente
y siempre agradecido.

Así que sin extenderme más os sugiero (Aunque me llaméis
pesado) y os animo a que hagáis deporte ¿Por qué? Por muchas cosas, porque os
puede ayudar tanto sicológicamente, como físicamente. Porque con el tiempo os
encontrareis mejor, os encontrareis mas agiles, más activos, conoceréis gente
nueva que comparte vuestros mismos  gustos
y  aficiones y quien sabe igual formáis
amistades nuevas y lazos afectivos.

Yo os insisto y os lo seguiré  diciendo lo único que tenéis que hacer es
descubrir que deporte os gusta y animaros aunque sea a intentar practicarlo que
no os gusta siempre tenéis tiempo a cambiar y practicar otro (Anda que no hay
deportes), Espero que os lo penséis y que mi experiencia os haya servido de
algo.

¡Hasta la proxima Carrera!

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Hoy domingo 15 de mayo grabamos nuestro  siguiente programa de radio de “Antena
Dislocada” y para esta ocasión el tema elegido fue: “La Importancia de las
familias”…

Los tertulianos que estuvimos presentes en el programa
fuimos:

José, Dolores, Orlando, Mar, Carmen, y  yo Sifrido…

Cada uno de nosotros leímos lo que cada uno de nosotros nos preparamos de manera individual experiencias o vivencias nuestras  sobre cómo nos parece o que sentimos sobre
nuestras familias…

Había opiniones diversas o variadas y muy distintas…

Nos salió bastante bien, muy organizado y sin desviarnos del tema y ciñéndonos al guion, estuvimos muy relajados y tranquilos.

Muy coordinados todos

Se nota que ya llevamos 11 programas hechos porque la
verdad, nos salió bien…

Agradecer el espacio de “Radio Topo”, el programa de “La
Enredadera”.

Como no, a Pati y Nacho, gracias por ayudarnos, a seguir y a
ayudarnos a seguir en la emisora para realizar nuestro programa de radio de “Antena
Dislocada”.

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Voy a hablaros ahora del “Desamor” aunque no tenga que ver
con la locura, con el desamor también se pasa muy mal (aunque no sea una
enfermedad)…

Al igual que en una pareja de 2 hay amor que es una de las
cosas más bonitas que  hay en este mundo,
también hay desamor. Producida  por una
ruptura de pareja o una separación. Es muy doloroso y difícil  de sobre llevar y de recuperarse, cualquiera
que haya pasado por esto en su vida, sabe de lo que estoy hablando.

Son momentos  que piensas son insuperables  y crees
que no tienen solución.

Yo creo que todos en su vida han pasado por esto. Para que
se crea el desamor tiene que ser parte de dos, es cuando la vela del amor se
apaga sin remedio  y ya no existe otra solución
que la ruptura sea cual sea el motivo: Falta de comprensión, falta de
entendimiento o por incompatibilidad.

A nadie le gusta romper y que le dejen, normalmente pierde
el que quiere más al otro y al que le dejan (Normalmente).

Incluso aunque lleves poco tiempo  saliendo con él o ella, incluso  así duele. Y sentimos un vacio, no olvidamos
a la otra persona a la que hemos querido y a la que  hemos compartidos momentos buenos, momentos
especiales, momentos inolvidables. Y olvidarlo nunca es ¡IMPOSIBLE!…

El amor siempre queda grabado ya pueden pasar horas, días,
meses o incluso años. El recuerdo esta siempre ahí. Es cuando hay que buscar
personas que alguna vez  nos han aportado
algo en la vida y buscar lo que sea ayuda, consejo, compañía o simplemente
alguien que te escuche o quiera estar contigo para ayudarte (Dentro de sus
posibilidades).

No existe una pastilla o medicación milagrosa que nos pueda
ayudar, tenemos que ser lo suficiente fuertes, maduros y sufridores para saber
sobrellevarlo (Se que es fácil decirlo).

El truco es: ¡El TIEMPO! El tiempo todo lo cura, sagrado
tiempo.

Y para acabar con un granito de esperanza diré que siempre
queda la posibilidad de la reconciliación y volver otra vez.

O quedar como amigos (es poco probable)… Pero otras veces es
irreversible y no hay más…

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